Что-то еще про работу от 2018-го нашлось
читать дальшеКак я решаю проблемы:
1) Приостановили регистрацию договора аренды по вине арендодателя. Клиенту нужно, чтобы приостановление сняли. Арендодатель мне: "всё будет, я договорился, у меня там свои люди". Я кленту: "Все будет, арендодатель договорился. А если он пиздит, то я напишу бумажку". Клиент мне: "Да он пиздит, он мне так уже полгода пиздит". Я клиенту: "Ну тогда с меня бумажка, но давайте все-таки подождем, может, он в этот раз кристально честен". Клиент: "Нуууу оооок".
Неделю спустя.
Клиент мне: "Ну чо там". Я арендодателю: "Ну чо там." Арендодателю: "Еще два дня и всё будет". Я арендодателю: "А вы не пиздите?" Арендодатель: "Неееененен". Я клиенту: "Два дня и всё будет, а если не будет, то я как раз закончила черновик мубумажки *переключает сериальчики*".
Начальство мне: "Ну чо там уже". Я *пускаюсь в пространные рассуждения, что у меня всё под контролем".
Спустя 5 минут.
Клиент: "Ну чо, всё есть". Я: "Ну я же говорила, у меня всё под контролем. Бумажку надо может всё-таки?" - *скрестила пальцы, чтобы не надо*.
Клиент: "Да не, спасибо за работу". Начальство: "спасибо за работу".
Я, включая пятый сезон друзей: "Служу Отечеству".
2) Родственник: "Помоги, я дал денег, никаких бумаг об этом не подписал, работу мне не делают, деньги не возвращают".
Я *рукалицо* "без проблем, давайте напишем ему грозное письмо. Я сделаю сегодня вечером, бб".
Спустя два дня: "Я уже почти сделала".
Спустя день: "Вот, грозное, короткое, даже даун поймет". *Читаю громко вслух на табуретке* "А если вы не вернете, я нажалуюсь в суд, полицию и ФСБ".
Родственник: "Вот это дааааааа, здооооровооо. А куда мне его направить?"
Я: "По вотсапу". Внутренний голос: "По какому вотсапу, потом же все равно пойдут судиться, нужно по почте". Я: "По вотсапу, и подождем недели две, как он отреагирует.
Спустя неделю.
Внутренний голос: "Надо сказать, чтобы дублировал по почте". Я *молча включаю восьмой сезон друзей*.
Спустя три дня.
Внутренний голос: "Должник не платит и отмалчивается, надо сказать, чтобы направлял по почте!!! Почта, аларм, нельзя тянуть, как потом объяснять будешь, почему сразу про почту не сказала?!?!". Я *Рыдаю над финальным эпизодом*.
Спустя день.
Внутренний голос: "Почта, почта, письмо, направить, паника!". Я: "Помирать, так с музыкой" - включаю первый сезон клиники.
Внутренний голос плачет, просит антидепрессанты.
Спустя три дня.
Родственник: "А должник вернул половину суммы, остальное клятвенно обещал в течение недели. Спасибо за работу."
Я: "Служу Отечеству". Внутренний голос откидывается на спинку стула, закуривает и нервно смеется.
3. Заказчик: "Посмотрите ситуацию, оцените перспективы". Я: "Окей, сегодня сделаю".
Вечером я *Хм, а сделаю-ка я это завтра, в пятницу*. Внутренний голос: "Ты хотела сказать, во вторник?". Я: "Точно в пятницу".
Вечером воскресенья, внутренний голос: "Пятница была позавчера". Я: "А вторник послезавтра".
Вечером понедельника заказчик: "Ну чо там?" Я: "...". Заказчик: "Завтра обсудим?" Я: "Конечно".
Внутренний голос ловит панические атаки, я попиваю мартини в гостях у дяди с тетей.
Вторник, шесть утра, я в аэропорту, пытаясь отойти от мартини, пытаюсь прочитать что-то по ситуации.
Внутренний голос: "Нельзя же так бухать, хорошо, что не проспала самолет...", *начинает похрапывать*.
Вторник, полдень, я даже что-то прочитала. Заказчик: "Ну чо там?". Я: "Ну, судя по практике верховного суда, шансов у нас нет".
Заказчик: "Так давайте практику поменяем". Я: "Без бэ". Внутрений голос: "Ты идиотка, зато теперь можно и поспать".
САМОТЁК: мой способ решения проблем с 1988 года.