Походу, у меня новый год начался на две недели раньше обычного, потому что через 10 минут я пойду на концерт Мумий Тролля, на мне смоки айз, а во мне 4 мохито, а завтра забирать паспорта из визового центра и писать ответ на претензию, Б-же, дай мне сил

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Посмотрев на выходных видео про прокрастинацию я твердо решила бросить это дело.
И вот сейчас мне надо работать, а я пересматриваю видео про прокрастинацию, чтобы вспомнить, чем я так вдохновилась, и по чему это дело всё-таки надо бросить.

Ну и оставлю здесь ссылку на всякий случай, а то вдруг мои убеждения снова пошатнутся.

Ну и оставлю здесь ссылку на всякий случай, а то вдруг мои убеждения снова пошатнутся: youtu.be/mhFQA998WiA

---

Пора уже, наверное, подводить итоги 2017го и строить планы на 2018ый.
Пора, но сделаю я это чуть позже.

Вся прошлая неделя прошла с моей Кретиночкой и ее сыном. Я так комфортно себя с ними чувствую, но я настолько физически вымоталась и устала, что даже не знаю, что писать. Мы много гуляли и сидели в кафешках, много пили, я (за компанию с Андрюхой) посмотрела половину всех серий Леди Баг и чуть меньше - Тоботов (отвечаю, это аналоги Сейлормун и Трансформеров), Андрюха оставил огромную царапину на нашей плазме, но он настолько милый, что я даже не злилась. Все было спокойно и хорошо, мы много болтали и много молчали, Москва радовала снегом.

Сегодня забегала на работу: начальство устроило собеседование с психологом. Чтобы выявить деловые качества, обрисовать направления развития и тому подобная ерунда. Не уверена, что мне это нужно, и не уверена, какой в этом толк, но поскольку мои будни довольно однообразны, то почему бы и не.
Психолог захвалила: "вы очень такая и очень сякая, и вообще весьма хороша".
А я вот чувствую себя бесконечным лицемером, потому что слишком хорошо научилась в таких случаях говорить именно то, что от меня хотят услышать (но что далеко не всегда совпадает с тем, что я думаю на самом деле). С другой стороны такое лицемерие позволяет мне получать желаемое, и поэтому лицемером я буду оставаться.

Сдали документы на визу, теперь я волнуюсь, но от меня уже, конечно, ничего не зависит.
Часть документов распечатывала в копировальном центре. Сотрудник, который занимался мной, в какой-то момент психанул и нахамил, мол, что вы сразу не сказали, что здесь только две страницы из всего документа печатать. И говорит какие-то грубости, и не останавливается. И я - о чудо - перебрала в голове все варианты ответной ругани, и спокойной сказала: "ну что вы начинаете, распечатали и распечатали, ничего страшного". А все потому, что мне вдруг стало его жалко: сидит тут, печатает мне брони авиабилетов и отелей, справки о зарплате, и, наверное, проклинает свою работу, и ненавидит меня за то, что я, возможно, скоро буду гулять по горам-морям, а он отпуска уже год не видел.
Может быть, он так и не думал, может быть, он сам вчера из какой-нибудь Греции вернулся, но не развить конфликт помогло.

Как-то так. Как же я устала за прошлую неделю, кто бы знал. Дети со своим шилом в одном месте вытягивают просто какое-то бесконечно громадное количество энергии.

---

На позапрошлых выходных летали в Сочи.
Я не боялась самолета, за что была хвалена В.
По прибытию были атакованы таксистами, стойко выдержали нападение и сразу из аэропорта уехали в горы на автобусе.
Горы солнечные, снежные, деревья голые, белые от инея, как в совершенной зимней сказке.
Катались на подъемнике, дышали холодом, морозили пальцы, вкусно ели, гуляли по скользкой от подтаявшего снега тропе. Тропа уходила выше в горы, солнце садилось ниже, уступая место луне, вокруг не было ни души, только знаки "Осторожно, дикие животные" с изображением медведя. Ночной лес в горах в лунном свете мистичен и торжественнен.
Спустились с тропы, гладили супер-толстого кота, пили из родника. Закупались сидром, ехали на пикапе выше в горы в отель, батонились в огромном номере с французскими окнами.

Проснулись, я вышла на балкон и смотрела на снежные шапки высоченных гор, опять дышала холодом. После завтрака сидела в кресле с ноутом напротив этих безумных французских окон, пыталась работать, но все больше смотрела на горы. Поняла, что засыпаю, приткнулась к В. под бок и продремала до самого выселения.
Опять катались на пикапе, гуляли вдоль горной реки, пили кофе, ели пирожки с яблоком из макдака, болтали, щурились на солнце, распахивали куртки, потому что стало теплее. Ездили на Ласточке, я фотографировала проплывающие горные речки и склоны с заснеженными деревьями.
Вышли из поезда к морю, опять щурились от солнца, дышали солью и галькой, мочили руки, пытались подобраться поближе к чайкам.
Из номера открывался вид на закатное море с одной стороны и розовые закатные снежные горы с другой.
Вкусно ели хачапури и еще что-то из грузинского, плавали в открытом бассейне с водой в +28 градусов Цельсия, чувствовали себя хозяевами мира (в основном из-за проходивших за оградой и косившихся на нас людей в пуховиках). Пили чай, а потом я работала до четырех утра.

На утро выяснилось, что В. заболел, простудился, поэтому он остался страдать в номере, а я пошла к морю. Сидела на гальке, слушала шум прибоя, смотрела на рыбаков и чаек. Видела вдалеке дельфинов, блестящих на солнце своими плавниками. Было тепло и хорошо, я ходила в одной майке, подставляла солнцу лицо.
Опять вкусно ели (сколько можно), приехали в аэропорт, поняли, что забыли вещи в отеле. Вернулись, забрали и снова приехали в аэропорт.
Вылетали в безумно красивый закат над морем. В самолете я работала, В. во что-то играл, хотелось спать.
Идеальные, идеальные выходные.
Хочется запомнить каждый момент.

---

Я, наверное, год уже как хотела подробно написать про свою аэрофобию и про ее симптомы.
Но вот прошел год, и большая часть симптомов ушли.

Я больше не начинаю думать о смерти за две недели до вылета, на меня не нападают панические атаки за три дня до него.
Даже больше, я вообще не держу в голове, что скоро перелет. Раньше, зная, что в таком-то месяце придется куда-то лететь, я не могла ничего планировать дальше этой даты. Потому что "не факт, что дальше что-то будет". Мир для меня существовал только до. Это было очень тяжело психологически: постоянные гнетущие мысли. Сейчас этого нет. Сейчас я сажусь в аэроэкспресс без дрожащих рук и липких ладоней, и думаю при этом о чем угодно, но не о полете. Или о полете, но в контексте "надеюсь, облачности не будет, чтобы я могла пофотографировать виды внизу" или "надеюсь, нас будут нормально кормить".
В последних перелетах я даже не исполняла свои обычные поведенческие ритуалы, которые раньше были мне необходимы, "иначе апокалипсис".
Единственное, что осталось - это нарастающая паника с момента, когда открывают гейт, и до момента взлета.
Несмотря на то, что мы стоим на земле, старая привычка паниковать дает о себе знать. Учащается дыхание, подрагивают руки и все такое. Но как только самолет отрывается от земли метров на пять - все приходит в норму. Я начинаю смотреть в окно и обычно фотать (со стороны это, наверняка, выглядит по-идиотски, но для меня это так безумно красиво, что пусть все идут лесом).
Больше мне не хочется в панике отвернуться от иллюминатора, когда самолет уходит в крен (и попытаться перевесить его телом, чтобы он начал лететь ровно). Теперь я смотрю в окно завороженно: мне нравится, как земля пропылвает под фиксированной точкой крыла поворачивающего боинга.
Не боюсь меняющегося звучания двигателей, внезапных странных ощущений вестибюлярного аппарата (когда кажется, что самолет проваливается вниз).
Что-то немного ёкает, когда самолет начинает снижение, но быстро успокаивается.
Больше не рыдаю от страха, не дышу как припадочная, не вскрикиваю из-за того, что кажется, что двигатели заглохли (да, всё было настолько плохо), не ловлю взглядом стюардессу, чтобы посмотреть, есть ли на ее лице паническое выражение, или же всё хорошо.
И даже когда мы в прошлый понедельник приземлялись в Домодедово и самолет жестко (жестче обычного) рухнул на полосу, потом подпрыгнул и снова прижался к бетону - я не повела и бровью.
Даже ролики с танцами самолетов при заходе на посадку забылись на следующее утро, а если вспоминались, то без ощущения всепоглощающего ужаса.
Я перестала "читать знаки". Раньше думала, что любое событие предостерегает меня от полета. Опоздала на аэрокспресс - обожемой, это знак, что не надо лететь. Забыла какую-то вещь - о нет, это знак, нужно повернуть домой. Сейчас если эти мысли и всплывают в голове, то мозг просто смеется над ними.
А еще, раньше я бы не решилась так подробно всё это расписывать, потому что "не надо, можно же сглазить".

Не знаю, что именно в итоге сыграло свою роль: мои внутренние диалоги о том, что я не разбираюсь в авиации, поэтому не стоит пытаться уловить в любых деталях полета объективную информацию (и что всё равно я никогда не смогу контролировать полет, так что надо расслабиться и получать удовольствие); чудесные таблетки; или же полет на Як-18Т с летчиком испытателем, который крутил такие фигуры пилотажа, что гражданской тяжеловесной авиации и не снились.
Думаю, конечно, что всё вместе.
Не знаю, навсегда ли такой эффект, или до первой плохой погоды или воздушной ямы, но последние полеты в Италию, в Крым, в Сочи - были волшебными.
В общем, сейчас наши отношения с небом стали в миллион, в миллиард раз приятнее.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не знаю что меня дернуло зайти в блог Оканя и прочитать, естественно, не про красивые спокойные рейсы, а про ЧП Ютейра при заходе во Внуково, но выгляжу я теперь примерно

так.

так:

Учитывая, что в ближайшую неделю у нас опять аэропорты, вопрос "как мне это развидеть?" весьма актуален.
Вот

ссылка.

ссылка: denokan.livejournal.com/179129.html . Чтобы впечатлиться совсем не обязательно читать тонну текста, достаточно посмотреть два видео (в первой четверти и в конце поста).
Я ведь даже не слышала об этих случаях, зачем я туда полезла(

А еще я обновила свой блонд и купила цветные мелки для волос. Взрослый человек во мне говорит, что мелки для волос никак не сочетаются с работой юриста.
Ребенок во мне говорит, что если я успела сегодня покраситься в kawaicat, добежать до дома и за три часа написать офигенно мотивированную апелляционную жалобу в режиме срочно, то мелки отлично сочетаются с работой юриста.

Я продолжаю злоупотреблять гранатами, аллергии всё нет, ждем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это, конечно, до боли банальная мысль, но очень круто, когда у тебя есть деньги и время.
Важнее, конечно, здоровье и еще какие-то аспекты, о которых мы даже не задумываемся когда они есть. Но блин, когда у тебя есть деньги и время ты можешь купить билеты и забыть обо всем, и улететь от этой ноябрьской серости, и дышать свежим горным воздухом и ловить морские брызги.
В общем, чем больше путешествуешь, тем больше хочется.
Москва воспринимается временным пристанищем, серфинг по сайтам продажи билетов - обязательной ежедневной рутиной.

---

Мы досмотрели Фарго. Сначала мне казалось, что третий сезон будет похуже чем первый и второй. Тяжело и скучновато шли первые серии, не нравились персонажи.
А сейчас, после того как он закончился, - не могу перестать думать. О сюжете, об отсылках, о скрытых смыслах.
Однозначно парочка Рэй и Никки стала моей любимой. Я так ждала их соединения в конце в образе котят, но нет.
И открытый финал - меня бесят и восхищают открытые финалы. Это даже не "выбери свой вариант". Теперь Глория и В.М. Варга застыли в вечности за этим столом для допросов, и секундная стрелка на часах дергается, но так и не продвигается за пределы пятой минуты.
Бесконечное.
Противостояние.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Какое-то подавленное настроение напало, видимо, не надо было в один день дочитывать "Цветы для Элджернона" и смотреть два слезливых фильма. Ну отлично блин.

---

Одни из самых прекрасных воспоминаний Новосиба, несмотря на всю тяжесть подъема в шесть утра, работы до поздней ночи и, как следствие, хронического недосыпа и постоянного нервного напряжения, - это зимние поездки на электричке до работы.

Раннее утро, я уже отмучилась в очереди за билетами среди таких же сонных и угрюмых, и стою на перроне, переступая с ноги на ногу. Потому что очень холодно, пальцы леденеют, зима в разгаре.
Вокруг темнота, только слабо и рассеянно светят фонари, выхватывая бледным желто-серым светом круги на заснеженном перроне. Минуты две назад мимо промчался, отбарабанив по рельсам, длинный товарняк из семидесяти двух вагонов (да, я все еще их считаю).
Нужный поезд должен вот-вот подъехать.
Изо рта вполне закономерно вырывается пар. Медленно падает крупными хлопьями снег.
Люди двигаются вяло, молчат.

Наконец, черноту вдалеке разрывает маленькое пятно света, размером с пуговицу, и все вокруг оживляются.
Пятно становится все больше и больше, уже слышен стук колес и видны очертания электровоза, люди стекаются ближе к краю платформы.
Поезд подъезжает к перрону на приличной скорости, разрезая все более ярким лучом света снегопад (так, что видно каждую из хаотично кружащихся снежинок, бешено пытающихся увернуться от железной громадины), гудя тем, кто в последние секунды перебегает пути (пару раз, клянусь, я думала их собьют).
И наконец, первые несколько вагонов проносятся мимо меня на приличной скорости, обдавая ледяным потоком воздуха, бросая снег в лицо.
Скрежеща металлом по металлу электричка тормозит, с лязгом распахиваются двери, и народ, толкаясь, начинает лезть по высоким ступенькам внутрь, туда, где тепло.
А дальше - лана в наушниках, тьма в окнах, сорок минут транса наедине с собой.

И вот эта чернота, сонливость, луч света сквозь снегопад, проносящийся мимо головной вагон, сбивающий ветром с ног, товарняки на заднем плане, стук колёс - всё это как будто существовало в стороне от всего мира. Было отдаленной галактикой, окруженной пустотой на миллионы световых лет вокруг, в которую врывается космический корабль-призрак, голубая стрела торопившаяся к Франческо и давно сбившаяся с пути.
Всё это до сих пор отдает чем-то волшебным, необъяснимым.

---

Вообще, наверняка, на эту тему написано более чем достаточно, но погружаться я не хочу.
Для меня искусство - это когда произведение вызывает эмоции. Не заставляет думать (ага, да это же отказ от формы, а вот здесь фиолетовое небо символизирует отчаяние), а заставляет чувствовать.
Искусство в моем понимании иррационально.
Ты, конечно, можешь потом неделями размышлять и о символизме, и о форме, но в первую очередь должны быть эмоции. Одних заумных рассуждений недостаточно, иначе это может превратиться в своеобразное графоманство (от литературы, от живописи, от кинематографа или музыки).
Из этого следует, что искусство у каждого своё - ну, вероятно так и есть.
Получается, что для меня искусство - и Врубель, и "Холодные берега" Лукьяненко, и Сплин в наушниках, и Сикарио напару с Залечь на дно в Брюгге.
Но на истину я не претендую.

---

Здесь такое солнце несмотря на сентябрь! Я была на море, я была в горах, я пью кофе с круасанами по утрам, и что-то более крепкое ближе к вечеру, и даже не знаю, что ещё мне надо для счастья. Конечно, для счастья мне нужен В., но в остальном эта страна прекрасна.

---

Хотела было написать о разочарованиях, которые мне периодически приносит моя школьная подруга, но внезапно поняла, что не хочу.
Подругу я люблю, она любит меня, просто у нас разный темперамент, разные векторы и разные манеры общения, но это не мешает нам быть близкими людьми.
Не хочется писать о негативе, хочется гулять, дышать, скачивать музыку (где люди скачивают музыку, кстати? я раньше качала из контакта, а теперь даже и не знаю), немного даже любить людей.