У меня есть идиотская шутка, над которой я смеюсь как идиот последние две недели.

Я, которая выросла без отца и никогда его не знала, и мама отказывается рассказывать мне про него:
- в 20 лет: Б-же, как же это ужасно не знать своего отца, столько комплексов, совершенно не складываются отношения с противоволожным полом, никогда нет мужской поддержки, такая пустота внутри;
- в 30 лет: Боже, как же это ужасно, не знать половины своих наследственных рисков по здоровью.

Еще у меня есть шикарный термин своего авторства: отцутствие.

Побежала в магазин, у нас их открыли!!

---

К слову про чай: мы залили чаем стену в спальне (кружка упала дном на пол и окатила брызгами всю комнату и даже потолок). Чай моментально впитался в матовую краску на гипсокартоне, и теперь у нас очень красивые (нет) разводы вместо обоев. Оттереть никак, только перекрашивать. Перекрашивать сами боимся, вдруг не попадем в цвет и будет видно, а по договору без разрешения арендодателя такие штуки делать нельзя.

Предвкушаю, что там подумает наш лэндлорд, да и само общение с ним, и нашу характеристику потом. Написали ему, но он сейчас в Африке, читает и отвечает по мере возможности с задержкой. Ну и перед глазами крутится такой счетчик фунтов стерлингов, сколько с нас за это спишут. Действует на нервы)
Вообще, надо бы спокойней к таким бытовым ситуациям относиться, но моя тревожность просто орет: "почему ты сидишь спокойно на месте, беги, беги, бегииииии".

Еще один минус карантина: угнетающие события происходят так или иначе, а вот с вдохновляющими сейчас сложнее. И получается, что это скорее шаг вперед два назад по шкале к хорошему настроению.

- Ты заказала чай? - В. вчера вечером.
- Конечно, у нас столько стен ещё чистыми стоят.

---

Почтальоны приходят в 8-9 утра. С учетом нашего карантинного режима дня - это вызывает приступы дичайшей паники спросонья, даже если они просто просовывают письма в отверстие в двери. Потому что отверстие снабжено металлической шторкой, которая каждый раз лязает как будто кто-то вламывается в квартиру. Возможно, кстати, что я уже об этом писала, но я так и не привыкла, если честно, каждый раз сердечный приступ.
Правда, сегодня повод был приятный: доставили вкусный чай, сижу, наслаждаюсь букетом голубика-яблоко.

---

Так, ладно, пожалуй, больше не буду писать про то, как мне хорошо помогают упражнения со спиной. Вчера прострелило так, что отдает в ноги тягучей и стреляющей болью и нервными тиками. Позвонила врачу (уже надоело изучать местную систему здравоохранения), она совершенно не впечатлившись моими паническими рассказами выписала рецепт на таблетки. Рецепт по электронной системе отправлен на мое имя в ближайшую аптеку, через час-другой доковыляю куплю всё, супер-удобно. Собственно, начала я писать этот пост именно ради того, чтобы заценили уровень организации: врач просто по электронке может отправить рецепт в аптеку, никаких бумажек с пятнадцатью печатями (одна круглая, другая треугольная, остальные в произвольной форме).

В моём научпопе про депрессию вычитала офигенный совет "надо концентрироваться на том, что в зоне твоего контроля (и не надо концентрироваться на том, что вне зоны твоего контроля)" - очень вчера помогло перестать представлять в красках и, обтекая потом, всякие кошмары, и начать думать, как бы мне пройти нормальное обследование и всё такое. Совершенно, конечно, понятный совет, который я постоянно в той или иной форме раздаю всем, кто просит, но на себя как-то никогда не примеряются свои советы. А вот из книжки - вполне.

---

Вообще, девять месяцев взаперти с В. проходят на удивление хорошо, гораздо лучше, чем я бы могла ожидать. Мы редко ссоримся, идем на уступки, даем друг другу покапризничать по очереди, ноем и поддерживаем, не лезем, когда не надо. В общем, как-то обходим острые углы. Была пара-тройка ссор, но это, если честно, меньше, чем обычно. Очень помогает тот факт, что мы можем разойтись по разным комнатам, и научились понимать, когда НАДО разойтись. Ну и весь наш опыт говорить через рот (и не только о том, что не устраивает, но и о том, какие все молодцы) - тоже помогает бесконечно. Шлю огромные благодарности вселенной, за то, что взаперти мы оказались именно с ним.
Из побочных эффектов - меньше стало тем для разговоров, как будто всё уже обсудили, стало меньше страстно-влюбленно и больше размеренно-семейно. Иногда думаю, что мы сейчас похожи на пожилую вышедшую на пенсию парочку. Хочется, конечно, обратно, когда за день успеваешь соскучиться друг по другу.

Сегодня играли в шахматы (я продуваю просто в секунды, хотя В. клянется, что тоже не умеет играть, ха-ха), купили монополию, привезут в среду. Видимо, не хватает поводов для ссор)

Вообще, от гугл-советов "чем заняться на карантине" становится еще более тоскливо. Спорт, готовка, учеба, планирование отпуска, я уже всё это переделала, идите в жопу.

---

Меня смущает, что когда я нахожусь в социуме в напряженном или неуверенном или тревожном состоянии состоянии, на работе, с новыми знакомыми, покупая кофе и пр. - я либо придурковато улыбаюсь и постоянно смеюсь по поводу и без с дурацким придыханием, как такая низкоранговая обезьянка, либо хожу как угрюмый орк. Это очень мешает, и в работе в первую очередь, конечно.

Хочется научиться этому спокойному уверенному поведению, как главные герои фильмов: когда лицо непроницаемо, легкие улыбки, ну вы представляете. Но мне пока что не дается этот уровень внутреннего равновесия.

---

Этот локдаун, который начался в прошлый четверг, гораздо более наполнен жизнью, чем первый. Все, кто могут, работают навынос, люди не стесняются гулять, хотя их на улице, конечно, стало гораздо меньше.
Наши итальянские друзья в местном ресторанчике радуются нам теперь с удвоенной силой. Я так довольна, что они вытягивают это всё, потому что после первого карантина кто-то так и не открылся.

Решила баловать себя по поводу и без, поэтому накупила всякой ерунды на амазоне (типа сережек с кристаллами сваровски (в чем я лично сомневаюсь, учитывая цену), фотоальбома для своего инстакса и тому подобного). И даже запилила, наконец-то, пост про больничку в инстаграме, так что теперь можно смело публиковать дальше накопившееся за пару месяцев.

Погода отличная: в районе +10 и частое солнце, дожди редко. Это было бы совсем прекрасно, если бы часы не переводили на час назад. Это, конечно, спасает тех, кто рано встаёт, но совершенно не нравится мне. Сейчас темнеет в половину пятого вечера, так что я успеваю только проснуться и моргнуть пару раз по-светлу.

Вернулась к йоге. Надеюсь, задержусь. Вообще, я бы и рада не заниматься (т.к. я чемпион по лени), но без хотя бы 30 минут три раза в неделю у меня начинает отваливаться спина, причем не из разряда "ах, отваливатеся спина", а из рязряда "бл** **** *****", когда я чуть не падаю на пол от неправильного или неловкого движения, и по полдня не могу встать с кровати. Хочется верить, что постоянная разминка позволит мне протянуть в бодром состоянии до пенсионного вораста, хотя хз, конечно. Надо бы сделать МРТ снова, чтобы отследить динамику по диску. Но это, если ничего непредвиденного не случится, только в Москве.

Купила себе бумажный вариант учебника по испанскому - и насколько это, всё-таки, удобнее его электронной копии. Я же могу писать прямо в учебнике, могу даже ручкой, могу перевод слов вписывать сразу в текст, могу нюхать его (обожаю эту глянцевую цветную типографию). Надо будет купить ещё и рабочую тетрадь.
В общем, на радостях сделала ВСЮ письменную домашку, остался только пересказ.
Вообще, я всё думаю, что вот я не делаю нифига по испанскому, а мой толстый блокнот с домашкой тем временем плавно закончился, и он далеко не первый.
Замечаю прогресс. Мне, конечно, не хватает лексикона (потому что я чемпион по лени, напоминаю), но я уже переписываюсь довольно объемными предложениями, могу выразить более сложные мысли, могу говорить довольно долго (да, с ошибками, и иногда используя русские слова там, где я не знаю испанского, но тем не менее). И самое прекрасное - могу иногда даже в кино какие-то фразы разобрать. Я, конечно, не смотрю ничего чисто испанского, но какие-нибудь простые вставки, которые часто бывают в американских фильмах - вполне.
Сайт DELE сказал мне, что мой уровень - B1, что меня несказанно порадовало, даже со скидкой на куцость тестов на сайте. Хотя я даю себе все-таки адекватный А2.

Вообще, после недавнего эпизода, когда я настроенчески опустилась на дно, очень стараюсь собирать свои дни из каких-то мелких вещей, которые должны меня удержать на плаву: позаниматься йогой, сделать красивый бутер с авокадо, помидорами и моцареллой, почитать науч-поп про депрессию, пообниматься с В., почитать Гарри Поттера, убрать пол-комнаты, выйти за бейглом с лососем в ближайшую бейглшную, ловить лицом солнце, написать пару писем, сделать маску, созвониться с подругой, какие-то такие штуки. Самое ужасное чувство сейчас - это страх того, что я опять впаду в состояние, когда не хватает морально-волевых, чтобы встать с кровати. Прям такой животный испуг "О-нет-нет, только не скатываться обратно в это дерьмо". Не буду пока загадывать, насколько это получается или нет, но в целом, сейчас настроение в норме.

---

В прошедший понедельник сдала теорию по вождению. Экзамен чуть объемнее, чем в РФ, и я бы сказала сложнее, если не учитывать, что здесь можно допускать ошибки. Сам экзамен состоит из двух частей.
Первая - собственно, теоретическая - тест из 50 вопросов, с четырьмя вариантами ответа на каждый. Для того, чтобы сдать, нужно ответить правильно минимум на 43 вопроса (халява по сравнению с нашими 100% верных ответов). На эту часть дается 57 минут, что довольно много.
Вторая часть - тест на восприятие опасности (hazard perception test). Здесь тебе показывают 14 видеороликов формата "вид с водительского сиденья". В каждом ролике непременно происходит какая-то опасная ситуация: "твоё" авто подрезают, ребенок выбегает на дорогу и т.п. Тебе нужно как можно быстрее кликом мышки обозначить, что ты видишь разворачивающуюся опасную ситуацию и готов предотвратить ее своими действиями. Чем быстрее увидишь ситуацию, тем лучше. Максимум за каждую ситуацию дают 5 баллов, минимум - 0 баллов. Для успешной сдачи надо набрать в сумме не менее 44 баллов из 75 возможных.
Если заваливаешь любую из двух частей - заваливаешь весь тест.

Собственно, у меня прошло все хорошо, хотя, конечно, я не ожидала, что вопросы будут выходить за рамки тех, что были в тренировочном приложении. Кто будет сдавать - советую прочитать сами ПДД, а не только их краткий пересказ. Пару раз меня подвел языковой барьер (не знала, что такое suspension в контексте системы автомобиля, и что такое lay-by), но думаю, что всё равно ответила на эти вопросы верно.
Теперь надо будет сдать практический экзамен. Я записалась на февраль (ближайшее время, между прочим), но пока еще даже не брала уроки.
Кстати, по цене: сдать теорию стоило 23 фунта (+ около 15 фунтов различные приложения, по которым я тренировалась), сдать практику - 62 фунта (+ практические занятия, которые, расчитываю, что обойдутся мне фунтов в 250). Для перевода в рубли умножайте на 100.

Вообще в местной подготовке очень нравится подробное проговаривание, что не надо быть мудаком на дороге, что надо думать о других участниках дорожного движения, и что если кто-то другой тупит или ведет себя как мудак - не надо реагировать, just let him be. Из-за это складывается ощущуение, что ты будешь в позиции сильного на дороге, если будешь вести себя супер-корректно. Собственно, это немного отшибает желание погудеть какому-нибудь идиоту вслед.

И самое прекрасное - здесь нет этого дурацкого кластера заданий а-ля "вы встретились на нерегулируемом перекрестке с трактором, автобусом, мотоциклистом и трамваем; кто кому должен уступить?". Потому что нерегулируемые перекрестки здесь обычно в виде мини-колец, где ты просто уступаешь дорогу всем справа, а на регулируемых и так всё понятно.

Соскучилась по вождению - сил нет. Хочется выйти морозным утром, купить капучино в каком-нибудь старбаксе, и кататься по городу взад-вперед, останавливаясь в мак-авто для "перекусить". Мне явно будет нехватать здесь нормального каршеринга. А вот покупка авто пока что здесь, как и в МСК, кажется бессмысленной: ездить особо некуда, В. до работы полчаса пешком, а налоги и сборы сами себя не заплатят. Может быть, когда я всё-таки начну работать, ну и в любом случае, после приключений с долбаным ковидом.

---

Вообще настроения упаднические с этим карантином. Всех вокруг закрывают. Сегодня вот Францию. у них, правда, ежедневный уровень заболевших и умерших в два раза больше, чем у нас. Но теперь буду бояться, что и нас закроют, как только количесво умерших (дэйли) доползет до пятисот (пятиста?)

За последние несколько дней посмотрела Евангелион, вынеслась с последних серий. Еще немного, и дойду до того, чтобы пересматривать четвертый сезон Сейлор-мун.

Погода еще такая, что гулять не хочется от слова совсем. Ощущение, что я в каком-то чертовом лимбе, честное слово.

---

Из нового: на портале местной системы здравоохранениея (nhs.uk) можно найти советы на все случаи жизни.
Боль в спине, отсутствие энергии и вообще всё что угодно. Очень полезная штука, если хочется самому себе помочь чем-то. У вас херовое настроение? Вот вам пять комплексных советов, что вы можете с этим сделать. Советы пойти к врачу там, естесственно, тоже присутствуют в необходимых случаях.
Меня, как ипохондрика это очень радует.

---

Мы на пару дней съездили в Бристоль, и я смогла сформулировать, что меня смущает в самом Лондоне.

В этом городе я чувствую себя как-то нереально, как в кукольном домике. Он настолько как в кино, что я не могу встроиться в его реальность.
Как только приехали в Бристоль - это ощущение исчезло. Как только на город наваливается ночь, это ощущение исчезает. Как только поднимаешься на высоту 35-го этажа и смотришь на Лондон сверху - это ощущение исчезает. Но днем на его улицах мне кажется, что меня запихнули в какую-то шкатулку и камера снимает со стороны. Это очень странно.

В Бристоле в отеле были идеальные блэкаут шторы, я так глубоко спала, что не передать. Я как будто наконец-то выспалась (при том, что сплю я сейчас довольно много). Ну и сам городок красивый. И маленький, так что успели его обгулять вдоль и поперек, поесть, покататься на скоростном поезде, заехать в соседний Bath Spa, там где есть римские бани, которые мы, конечно, не увидели, потому что бронировать надо заранее.

Уже полтора месяца не могу вернуться к инстаграму, надо взять себя в ручонки, у меня ведь так много фоток

Еще, кстати, стало нещадно холодно дома, и теперь вылезти из кровати - прям подвиг. Бойлер греет, но на ночь его выключаем, естесственно. Зато поняла прелесть теплых пижам (роль которых у меня сейчас выполняют домашние штаны и толстовка с принтом израильской армии, привезенная года два назад из Тель-Авива; носить ее на улице мне не разрешает В., опасается неадекватов от религии, а дома зато самое оно).

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пару месяцев назад писали мои бывшие начальники, спросили, не хочу ли я перевести договор на 27 листов, с английского на русский. Я сначала такая: да, давайте посмотрю, интересно. А потом увидела договор, представила, сколько это напряга, и слегка заломила цену. На самом деле не сильно, на несколько тысяч от рыночной стоимости.
И на самом деле не сразу: первая реакция была назвать цену гораздо меньше, и я долго колебалась.

Но потом подумала, сколько дней я реально потрачу на эту работу;
подумала, что в обычное время мой рабочий день стоил X тысяч рублей, и за меньшие деньги сейчас работать я не согласна;
подумала, что эти же начальники сами любят говорить про "наши услуги стоят дороже, потому что это индивидуальный подход";
подумала, что эти же начальники выставляют клиентам стоимость своих услуг X тр в час, а не X тр в день;
подумала, как они в наше раннее двухлетнее сотрудничество платили мне меньше, чем второму равнозначному юристу совершенно без зазрения совести.
И всё-таки слегка заломила цену.

Они взяли время на подумать и отказались, что было ожидаемо (ну правда, дешевле отдать переводчикам и потом списать в расходы). А я вздохнула с облегчением, потому что работать с ними я, конечно, не хочу. Мне хватило прошлого выгорания, и теперь любое взаимодействие вызывает гору стресса.

И вот к чему я это. До сих пор меня иногда внутренне колет, что "как же так, так неловко, и чего я так дорого запросила, они, наверное, ОБИДЕЛИСЬ". И я каждый раз переживаю, и каждый раз злюсь, потому что пора бы уже научиться ценить свой труд, свой опыт и свои знания, и пора все-таки переставать подстраиваться под удобство и выгоду других.
Правда, когда ты всю жизнь рос с противоположной установкой (я думаю, во многих это с детства), это оказывается довольно сложно.

---

Не хочется ничего из еды. Точнее, есть хочется и много, но не важно что. Всё какое-то - максимум - умеренно вкусное. А то и никакое. Не бывает сейчас такого, что я бы с восторгом бежала в ресторан за каким-то блюдом. Или шла на другой конец города за какой-то едой. Или три часа торчала бы над плитой ради фантастического ужина. Или получала бы от чего-то вкусовой оргазм. Стандартный ответ на вопрос "Куда пойдем ужинать?" - "Мне всё равно".
Общая апатия в отношении еды.

Я бы сочла это за симптом начинающейся депрессии, но в отношении других жизненных удовольствий такого нет, там всё нормально. А вот с едой - как будто я всего уже наелась.

---

- Живу с нейросетью, - говорит В.
На мой вопрос "В смысле?" показывает на меня ладонью и уходит обратно в свои раздумья.

---

Ну это просто даже не смешно, подвернула ногу на лестнице и свалилась (хорошо, что это были последние нижние ступеньки уже, и всё в ковре). Теперь не могу на нее опираться, обложилась льдом, но всё равно жутко болит, так, что лежу рыдаю. Надо, видимо, опять к врачу, а мне даже как-то неловко, с прошлых приключений ровно месяц прошел, ещё даже не всё зажило. Человек-катастрофа, май эсс.

---

Внезапно - вот уж не думала - я захотела обратно в юридическое. Отдохнула от этого восемь месяцев, и вот у меня стойкое желание решать вопросы. Стойкое желание длится ровно полтора дня, и надо его поотслеживать, конечно. Может быть, это просто желание бегать до офиса с бумажным стаканчиком в руке, или сожаление о зря-потраченных 15 годах учебы + опыта.
Но это, конечно, неожиданно. Смотрю, как здесь продолжать юр-карьеру, и это как-то блин сложно и дорого.

А пока, наконец, возобновила деланье домашки по испанскому. Даже как-то терпимо делается.
Вообще, возобновила активность. Получила временное водительское удостоверение. Зарегалась на теоретический экзамен по вождению (спасибо Callejera, что рассказала мне, что лучше не тянуть), учу теорию (это оказало очень хорошее воздействие на пополнение лексикона, примерно как и мои недавние приключения в больничке), в ноябре пойду сдавать. По-хорошему, надо бы и практику начинать тренировать, но т.к. даты экзамена еще нет (можно будет забронировать только после сдачи теории), моя лень шепчет мне: подождиии, куда спешииить.

Внезапно оказалось, что обмен веществ у организма совсем не такой чудесный, как был раньше. Потому что две недели постельного режима и малой активности после падения с велосипеда сразу добавили пару килограмм, старательно сбрасываемых предыдущие несколько (много) месяцев. И я такая: ребята, камон, я же так старалась, какого хера...
Но сейчас уже снова возобновили ходьбу на 10к+ шагов ежедневно. Это немного надоедает, потому что всегда кажется, что сейчас мы быстренько прошагаем всё, а в итоге ты ходишь и ходишь и ходишь и ходишь. Что, в принципе не плохо ("хорошо вам с ногами"), но монотонно. Хотя ладно уж, Лондон спасает и от этой монотонности.
А вот йожить или бегать еще не могу: болят ребра от тряски и напряжения мышц.

У нас снова растет количество кейсов ковида, снова ввели какие-то ограничения. Из касающегося непосредственно меня - бары теперь будут закрываться после 22:00, ну и ладно, я умею планировать свои активности. Собственно, всё это напрягает меня исключительно в контексте маячащей перспективы нового закрытия границ. Хочется, чтобы это дерьмо уже было как-то более стабильно, и я бы смогла спланировать поездку домой. Кстати, если бы поехала в августе, уже бы без проблем вернулась и две недели на карантине отсидела бы. Надо было не бояться тогда, но что уже поделаешь.

---

В общем, про больницу.

Здесь в деталях про что и как происходило внутри

В начале восьмого мы добрались до ближайшего к жд-станции госпиталя. Emergency and Accidents department - целое отделение с отдельным входом и подъездами для скорых. Я дико стеснялась, потому что ну камон, я просто свалилась с велика, хоть и неприятно, а тут людей при смерти привозят, и беспокоить врачей из-за этого - неловко.
Но при первой фразе "Hello, I had a bike accident" меня сразу взяли в оборот: посадили на стульчик, измерили давление, пульс, задавали вопросы, нашли в базе, выдали анкету, перенаправили к следующему специалисту для дальнейшей регистрации.
Следующим специалистом оказалась черная девушка, а их речь я СОВЕРШЕННО не понимаю. Поэтому каждый вопрос она задавала по два-три раза, и я такая: извините, я недавно сюда переехала, у меня шок от падения, я вообще вас не понимаю. Но как-то разобрались, поулыбались.

Потом за мной вышла медсестра, которая отвела в приемное отделение. И вот там все началось совсем как в кино: у меня снова измерили давление, пульс, кислород в крови, посмотрели зрачки, сняли кардиограмму, взяли анализ мочи ("раз у вас болит бок в районе ребер, мы собираемся сделать вам рентген, и нужно проверить, что вы не беременна"). Взяли кровь ("мы нашли в моче следы крови, наверное, это из-за вашего рассечения, но надо проверить, что не задеты почки"). Посмотрели шею на предмет травм и способности двигать ею.

Осмотрел первый врач. Подробно расспросил как проходило падение, увидел синяк и ссадину на лодыжке, сказал, что здесь тоже нужен будет рентген. Я говорю: "да не, там не болит, это просто синяк", но он сказал, что я могу не чувствовать, и надо сделать. При этом, он каждый раз спрашивал: могу ли я потрогать здесь, могу ли посмотреть здесь. Видимо, с личными границами у них всё строго. Для осмотра паховой области он пригласил медсестру, чтобы она присутствовала в кабинете (предварительно спросил, не против ли я). Сказала, что нужен будет рентген таза.

После меня отвели в новое отделение с отдельной небольшой палатой, которая закрывается ширмой. Выдали халат (как в кино), сказали переодеться и ложиться на каталку, мол, на ней отвезут на рентген. Показали, где кнопка вызова медсестры (мобильная, на проводе из стенки). После этого ко мне снова пришла врач, снова опросила о произошедшем, снова осмотрела. Спросила, какой у меня день цикла, и сказала, что поскольку рано, моча может не показать беременность, поэтому они проверят кровь на ХГЧ, чтобы исключить любую возможность повредить беременности рентгеном.

Анализа я прождала минут сорок. Рядом кто-то кричал пьяным воем "I'm dying, whyyyyyyyyyy". Каждые пятнадцать минут заходила медсестра, измеряла стандартные давление, пульс, кислород, температуру, смотрела зрачки. Показатели записывала в карточку, которая висела на стене в палате. Потом меня поспрашивали, сильно ли болит по шкале от 0 до 10, и поставили капельницу с обезболивающим. Обезболивающим оказался парацетомол, на что я скептически посмеялась внутри себя, но внезапно, фоновая боль отпустила почти сразу, захотелось спать и всё такое. Видимо, концентрация была побольше, чем в таблетках.

Наконец, выяснилось, что я все-таки совершенно точно ни капли не беременна, меня на каталке отвезли в диагностическое отделение. Сначала сделали то ли КТ, то ли МРТ (я не сильна в английских медицинских аббревиатурах, но суть в том, что им нужно было посмотреть, нет ли у меня повреждений внутренних органов). Причем сделали просто и с контрастом. Специалист все время разговаривал со мной, объяснял, что сейчас будет происходить, что я буду чувствовать при введении контраста, как меня будут перекладывать на аппарат и всё такое.

Потом перевезли в другой кабинет с рентгеном. Я смотрела на эти огромные аппараты с логотипом SIEMENS и испытывала какую-то гигантскую благодарность к этой фирме, думала, "ребята, вот не зря мы с вами сотрудничали, делали детали для вас (пусть для поездов, но и ладно), а теперь вы мне помогаете со здоровьем, так люблю вас там всех махарошие, звоните-пишите, в любое время".
Рентген сделали со всех возможных ракурсов, вспышек семь, наверное. В общем, просветили отлично, на год вперед, надо постараться в ближайшее время больше никуда не вляпаться.

Снова отвезли в старую палату с ширмой, снова медсестра с измерением показателей, снова ожидание. А потом перекатили на каталке в новое отделение, MCU (я думаю, что это Medical Care Unit), и дали свою целую палату с кроватью с регулируемой формой (можно кнопками поднять подголовник, согнуть ноги и всё такое), своим душем, туалетом, какими-то приборчиками.
Опять измерили всё на свете и сказали ждать доктора. Доктор пришла еще через полчаса (я успела наиграться с подголовником), осмотрела рассечение и сказала, что раз кровь остановилась, то зашивать не нужно. Сказала, что с рентгенами всё ок и я могу идти домой. То есть мне дали целую палату, которую явно за мной надо будет убирать, менять белье и дезинфицировать, просто на полчаса ради того, чтобы поговорить с доктором!

Пришла медсестра, взяла анализ на коронавирус, дала таблетку, дала рецепт на ибупрофен, дала сок с печеньем (хочешь сендвич? ой, сендвичи закончились, привезут только утром... я принесла печенье и яблочный и апельсиновый сок, не знаю, какой ты больше любишь, бери сразу оба!), и сказала, чтобы я маякнула, как закончу. А потом мне вызвали такси. Бесплатно. Приехало БМВ с кожаными сиденьями и приборной панелью как в космическом корабле Илона Маска и отвезло меня домой.

И вот я еду по ночному Лондону, помятая, уставшая, смотрю на огни, и думаю: так воооот как оно бывает, когда твои налоги уходят туда, куда надо?! Так воооот, как оно, когда государство заботится о тебе...

Общие выводы.

Я находилась в больнице в общей сложности 6-7 часов. За все это время меня не оставляли одну больше чем на 5 минут - пока не довели до палаты, и больше чем на 15 минут - уже в палате. Со мной успело напрямую провзаимодействовать 17 (СЕМНАДЦАТЬ!!!!) человек персонала (если я всех вспомнила), из них трое врачей, диагносты, регистраторы, лаборанты, медсестры. А сколько еще было за кадром (анализы и т.п.).

Врачи очень серьезные, деловые, даже суровые какие-то.
Медсестры и медбратья - все наперебой самые милейшие люди в моей жизни. Настолько заботливые, дружелюбные и улыбчивые, что даже не передать. Как будто степень дружелюбия у них записана в должностных инструкциях. Попав в руки персонала можно было вообще не думать, только на вопросы отвечай и всё, остальное тебе расскажут, покажут, проводят, отвезут.

Меня продиагностировали по максимуму, так, чтобы не пропустить никаких жизненно-важных повреждений. Но при этом, на мелкие ссадины и даже на рассечение всем было приблизительно наплевать: их не продезинфицировали и никак не обращали на них внимания: ну царапины и царапины, поверхностное, такой ерундой они не занимаются. Это было странно, признаЮ.

Не берусь судить, насколько топовая там техника, но то, что она в достаточном количестве - это точно. Как в достаточном количестве и медицинский персонал. Всё чисто, аккуратно, прибрано, отмыто, всё на своем месте.
Нужно, наверное, уточнить, что это был госпиталь в самом центре, с видом на Биг-Бен и все такое, в котором Борис Джонсон лежал с ковидом, поэтому, возможно, это самый топ. Но даже если так, попасть в него при наличии показаний у меня не составило никаких проблем, никто не задавал вопросов типа "ну вы же не по прописке" и т.п. При мне на скорой туда привозили бездомных, то есть это не что-то лакшери.

И еще важное уточнение: за всё это я не заплатила ни пенни. Всю эту диагностику и помощь мне предоставили по местному аналогу ОМС, даже не по доп-страховке.

В целом сложилось ощущение, что здесь очень ценна человеческая жизнь, ноумэттеруот. По окончании приключения хотелось всех обнять и плакать, и говорить спасибо, вытирая сопли, потому что кажется, что обо мне родители так никогда не заботились.

Я очень люблю Россию, но я представить не могу себе такой уровень в отечественных больничных травмпунктах, уж точно не для свалившегося с велосипеда самостоятельно передвигающегося абстрактного кого угодно. Как минимум для этого не хватает не выгоревшего, не перерабатывающего и не вечно-уставшего персонала. Очень надеюсь, что когда-то мы к этому придем, и не только в Москве.
Очень круто, очень. Как в кино.

---

Короче, с велосипеда я свалилась знатно, на скорости, неудачно (несбалансированно) приземлилась после прыжочка (не прыжок, а так, прыжочек), испугалась, даванула на тормоз, завернула колесо в бок, перелетела через руль, а вел свалился сверху. Вспорола шлемом землю (до сих пор перед глазами стоит картинка земляных брызг), если бы была без шлема - снесла бы пол-виска. Ощущение было, что грудную клетку сложили пополам по вертикальной оси, сбило дыхание, тут же хлынули слезы (показатель, что живая). И вот я прямо на треке, не в состоянии вдохнуть, лежу лицом в землю и давлю всхлипы, вел лежит сверху, супер-красиво.

Подбежал В., убрал велосипед, через минуту-две - как раз перед следующим велосипедистом - помог оттащиться с трека. В общем, потом я приходила в себя, ревела и смеялась одновременно, смогла осмотреться. Из повреждений, помимо синяков и ссадин - довольно сильно болит бок (без внешних травм), и наливается в режиме реального времени огромная гематома в области паха (назову это так). Настолько огромная, что мне больно ногами передвигать, а про то, чтобы на вел сесть - даже речи не идет.

Дальше мы спускались с горы, В. тащил оба велика, вынес пакет со льдом из ближайшего ресторанчика. Потом я в туалете этого же ресторанчика снова ревела в отходняках, увидела кровь в районе гематомы, обложилась салфетками, засовывала пакет со льдом в леггинсы, было весело, в общем.
До жд-станции (наш транспорт) идти сорок минут, такси вызвать невозможно (убера нет в местных деревнях), автобусы не ходят, т.к. воскресенье. Пока дошли - лед расстаял, пакет протек, выглядело примерно так, будто у меня кровавый энурез, но поверьте, когда все так болит - реально насрать, как и что там выглядит.

Скорую, вроде, вызывать особо нет смысла: ну блин, свалилась и свалилась, ходить же могу. Но т.к. был удар в бок, было немного беспокойно, что там с внутренними органами.
Поэтому решено было позвонить по номеру 111 - который про медицинскую помощь как раз для случаев, когда ты хз, что делать.Там специалист задавал мне кучу разных вопросов: болит ли так, а так, а здесь горячо ли, а когда вдыхаешь и нагибаешься, а когда выдыхаешь и разгибаешься, и все в таком духе. Несколько раз звонок прерывался (т.к. часть разговора я уже ехала в поезде, связь была не везде), но специалист каждый раз перезванивал как только связь появлялась снова. И потом сказал, что "в течение четырех часов вам нужно подойти в Emergency and Accidents Department в любой ближайший госпиталь".

А рассказ про Эмердженси рум будет в следующей серии, потому что мне, ну честное слово, так лень писать всё в красках, но хочется именно в красках, так что я пошла на перерыв.

---

На прошлых выходных выбрались в кинотеатр, впервые после карантина. Любые места выбрать невозможно, людей рассаживают так, чтобы между компаниями были свободные два места. Но поскольку народу очень мало, это совершенно не критично. Кстати, в ЮК нам пока попадались только очень маленькие экраны. Очень угнетает, особенно, после Каро Октябрь, до которого было идти десять минут от дома (пишу эти строки и внутренне плачу).
Смотрели, естественно, Тенет (тот момент, когда точно знаешь, на что твои друзья ходили в кино, т.к. разумного выбора больше и нет никакого).

Фильм, конечно, из разряда "ничего не понятно, но очень интересно", Нолан себя в этом переплюнул.
Удивительно, как самая первая сцена, там где показывают

небольшой не смысловой спойлер

захват оперного зала во время представления, совершенного ничего не значит для всего мира, и просто не может ничего не значить для тех, кто жил в России в начале двухтысячных. То есть, ты хочешь-не хочешь, а вспоминаешь

берегу вас от спойлеров

новости, и этот газ, и засыпающие люди, и потом еще пару минут у тебя вьетнамские флешбеки, пока Нолан там в фоне проворачивает свои фокусы.
Наверное, эта эмоция дала мне больше впечатлений, чем сам фильм. Еще и английский в этот раз был какой-то жутко непонятный, плюс постоянно сопровождался звуковыми эффектами (типа заглушался маской на персонаже, звуками транспорта, монотонной музыкой и т.п.), поэтому пока я привыкла, пол-фильма уже прошло, наверняка упустила какие-то детали. ГГ скучный, Нил в роли Паттинсона гораздо интересней, но его не так много.
Тем не менее, поход в кино впервые за долгое время - это, конечно, бесценно.

До кинотеатра впервые ехали на такси (я после моего вело-ДТП еще тяжеловато и медленно ходила). Я очень боялась конских цен, но оказалось, что стоит это вполне терпимо (хотя раз в три-пять больше чем такси на такое расстояние стоило бы в РФ). Каждый день не покатаешься, как я последнее время делала в МСК, но при случае жаба не задавит.

В городе уже осень, дома становится холодно, ощущение, что я где-то в вечном лимбе остается, но накатывает вот это первое морозное осеннее чувство, как будто внутри кони выходят на старт, отфыркиваются и нетерпеливо бьют копытом.