Душа требует Врубеля. Надо будет дойти до Третьяковки и снова нахлобучиться в его зале.

---

Тейлор Шеридан чертов гений.
После каждого фильма надо еще полчаса посидеть в тишине, чтобы перестало потряхивать.
Что-то он во мне задевает такое.

У него бывает перебор с излишними фразами в диалогах, но он учится.
В "Ветреной реке" практически не к чему придраться, если не выдумывать специально.
Концовку Сольдадо только чуть спустил - но убрать последние две фразы - и тоже отлично (это будет моей "режиссерской версией").

Очень жду Those who wish me dead.
Очень надеюсь, что когда-нибудь они снова вернутся к тандему с Вильневым.

---

Походу, мой организм просто охуевает от того темпа, в котором я сейчас верчусь.

Долбаный месяц он усердно подкидывал мне симптомы из разряда "пиши завещание давай". А когда врачи залезли мне во все щели, и сказали "ну у вас всё ок, просто напряжённое всё, а это из-за стресса", он резко выключил все симптомы, как будто и не загиналась от боли.

Но вот он подумал пару дней, посмотрел на меня довольную и объетую помидорами и такой: "ок, не мытьём, так катаньем, валяйся тогда с простудой, вот тебе коробочка с носовыми платочками".

Дорогой организм, я понимаю, что надо отдыхать, но ещё у меня дела дела дела, и их надо как-то делать, ты уж там как-то давай приходи в себя, а?

---

Месяц есть только супчики и кашки.
А потом за полчаса смести банку соленых помидор (вместе с рассолом) и почти целую дыню. Сказать, что я сейчас довольна жизнью, это почти ничего не сказать.

Хотя на самом деле я устала и хочу спать, а ещё сделать бы домашку по испанскому, и ещё дела дела дела, но сначала мы надеваем на себя кислородную маску, и только потом занимаемся спасением мира. Так что я спать. С полным животом и довольной улыбкой.

---

С этими походами по врачам и мучительным ожиданием результатов анализов я так отвыкла наслаждаться тем, что вокруг, что сейчас ехала на заднем сиденье в такси, и сердце предательски щемило от нежности к залитому солнцем городу.
Никогда не езжу на работу мимо кремля, меня жутко бесят эти многополосные, толкучие, перемешивающиеся потоки где мне надо из крайнего левого в крайний правый за 50 метров, но таксисты почему-то часто выбирают именно этот маршрут, слушаются навигатор.
И вот эти пять минут мимо багрово-красных башенок в солнечной дымке, под какой-то романти́к в ушах, и сердце так сжимается и сбивчиво глухо ухает.
И появляется ощущение, что я потихоньку возвращаюсь обратно в здесь и сейчас.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вошла в режим, когда у меня нет свободного времени.
Чувствую себя каким-то топ-менеджером, который на обсуждение некритичных вопросов тратит 2 минуты и двигает дальше.
Болею, за две недели на врачей (включая стоимость больничного) потратила месячную зарплату, толку ноль.
В жизни появилась прослойка людей, которые "ну когда уже ребеночек, дети - это самое важное в жизни женщины, семью надо беречь, себя надо любить". Я их называю "тренеры по женскому счастью". Послать вслух не хватает воспитания, слушать - сил нет.
Добралась до фотошколы, на занятиях кайфую, хоть и чувствую себя бездарем и мартышкой с гранатой.
Испанский пришлось подзабросить, надо запланировать на следующую неделю.
Хочется на выходных выкроить время на МАКС, надеюсь, что получится.

---

Чудесный, чудесный день. Узнала вот сегодня, что моя прекрасная маман набрала кредитов на 350к (это оставшиеся суммы), и платит по 20к+ в месяц, при зарплате, idk, 30к в лучшем случае, ну что за пиздец, товарищи, может паспорт у неё отобрать.

Не найти вторую третью пятую работу, не сказать работающим детям, что денег надо, а просто давайте кредитку с процентами расчехлим.

У меня и так нет к ней особо теплых чувств, так, нейтральные и неловкость, но блин, проблему за проблемой сваливает, хоть бы с перерывами это делала, я просто не знаю.

Блять, в общем.

---

Обычно меня мотивируют антипримеры, позитивные никогда не работают. Истории про Стива Джобса и иже с ними я воспринимаю как "Ну какие молодцы, а я вот зато рисую хорошо (нет)".
Но вот после Медин Марокко с их пронырливыми, навязчивыми, простоватыми и от этого ещё более отвратительными уличными мошенниками хотелось сидеть на работе сутками, потому что "никогда, никогда я не хочу такого для себя".

Несколько дней назад в Катании пересеклись с моей бывшей одногруппницей и ее мамой, четыре часа просидели в ресторанчике, болтая ни о чем, и это были самые скучные четыре часа за последнее время.
О. и ее мама (в основном вторая) грузили нас потоком своих достижений: "мы путешествовали туда и сюда, пили такое вино, ели такую еду, съездили в аутлет, купили часы, такая вкусная паста, такие чудесные люди, надо брать от жизни все, надо наслаждаться каждым мгновением". Уши устали слушать.
Мама О., насиликоненая, загорелая, шикарно выглядящая для своих 60+, всем своим видом выражала это "надо брать от жизни все", тонула в вине, заигрывала с официантами.

Вчера мы с В. развалились на диване, каждый в своем девайсе, и я, переваривая встречу с О. начала: "Вот знаешь, мама О. - это просто..."
"Подожди, подожди, - перебил меня В. - давай я попробую закончить: это просто машина потребления".
И в общем-то на этой фразе я заткнулась, потому что из меня планировало вырваться "это просто сплошное потребление", и забавно, что мы не обсуждали это, но увидели одно и то же. Может быть, потому что больше нечего было видеть.

В ночь, когда мы познакомились с В., мы танцевали на сцене нашего локального бара города N, В. был подвыпит, я была ещё трезвой. В. спросил: "А как ты думаешь, в чем смысл жизни?". Я закатила глаза и по-юношески максималистично сказала: "Ну конечно в наслаждении, в удовольствии. Гедонизм - единственно верная жизненная позиция, другой не может и быть".
Ну что-то в таком духе, и самое главное - я искренне в это верила.

Прошло семь с половиной лет, и мама О. просто вывернула и вернула мне мои слова, буквально выблевала их на меня, показала, насколько я была не права.

В общем, долго и путано, но подбираюсь к выводу: гедонизм в его концентрированном варианте - может быть смыслом жизни, но воспринимается такой человек примерно как сгнившее яблоко, пустое, выеденное изнутри. Удовольствия и наслаждения - это хорошо, но только когда есть что-то ещё, поглубже. Когда созидание уравновешивает потребление.
Исключительно потреблять - становится мерзко, тошнотворно. Может быть поэтому в отпуске, когда мы только и делаем, что едим, спим, плаваем и смотрим по сторонам, меня так тянет наконец-то сюда писать.
И так хочется приехать и работать, и убираться, и готовить, и рисовать, и учиться.

Сейчас та дурочка 23 лет, безапелляционно уверенная в своей правоте, чертовски удивляется этому открытию.
Сейчас я 31 года нескончаемо благодарна маме О. за финальный толчок к этим мыслям.

А мама О. мне, честно говоря, теперь представляется фрейлиной из свиты Воланда: в ночи красивой и обольстительной, но при свете дня - несчастной, стареющей и пустой.

---

Позавчера лежала на коленях у В. в тенистом парке возле пляжа. Он читал мне вслух свою книжку про effective executive, я дремала. Sounds sooo gay, felt good af.
Сегодня купили на рынке кило креветок и пару кусков лосося. Холодильник забит, завтра съезжать из номера. В. делает апероль, сейчас пойдем плавать.
Можно растянуть этот отпуск навсегда, ну или ещё недельки на две хотя бы?

---

День потраченных впустую денег, зато сицилийский дед - хозяин ресторана трепал В. за щеку и целовал меня в макушку.

---

В общем-то, на часах половина второго ночи, я сижу на террасе в уже ставшим родным диванчике на одного, допиваю винцо, делаю маску, всё как в красивых фильмах. На ноутбуке В. умный человек рассказывает нам про ацетилхолин (я слушаю вполуха), мы доедаем рикотту, рюкзаки собраны, потому что выселение завтра в десять.
Где-то за пределами этого моего маленького мира - я их не вижу (темно и горы), но они есть: море, бьющееся размеренным прибоем, огромная сырная луна на пол-неба, и, МАТЬ ЕГО, ИЗВЕРГАЮЩИЙСЯ ЧЕРТОВ ВУЛКАН, ЭТНА, КАКОГО ХРЕНА!?!!!!
Это так странно, это так красиво вдалеке ярким, ало-оранжевым потоком лавы прямо в черном звёздном небе, что я даже не знаю. Это просто охереть, вот это как.

---

Пока летели в Палермо, КВС, пролетая над Неаполем, вышел на связь с салоном и попросил посмотреть всех в окно. А потом по очереди накренил самолёт на каждую сторону, чтобы показать всем Везувий. Я не помню, как зовут пилота, но совершенно искренне и безоговорочно его люблю.
Увидеть жерло Везувия, мать его, это более чем окупило те копейки, что я отдала за места возле окна.
В Палермо попали на какой-то сумасшедший религиозный праздник в честь дня святой Розалии (кто-то выкопал ее останки в разгар чумы, и чума магически прошла), смотрели на номер воздушных акробатов, чуть не развелись с В. (the closest one), были на совершенно голубом пляже, уехали в горно-прибрежный, ужасно туристический и тем не менее безумно прекрасный городок и осели здесь на четыре дня в дешевых апартаментах.
Сгорела по кости (когда-нибудь я запомню, что нельзя находиться на солнце без санскрина, но, видит Б-г, не сегодня), теперь хожу в футболке В., потому что от неё не так болят плечи.
В холодильнике вино, горгонзола и прошуто, за окном - синющее море (скутер беззаботно рисует белые круги и зигзаги), старая итальянка с соседнего балкончика безуспешно пытается что-то втолковать мне про дверь. Я потягиваю сицилийское красное, на часах - половина одиннадцатого утра (Алкоголизм? Не думаю). В перспективе - спуск до пляжа и непередаваемо лазурная вода.
Из омрачающего (помимо вышеупомянутого почти-развода) - работа, прорывающаяся через синхронизирующуюся каждые 15 минут почту, и моя возведённая в превосходную степень хроническая неспособность расслабиться.

---

Из телефонных заметок

Пока не начнёшь а) страдать от аэрофобии + б) периодически летать - не замечаешь, как часто в песнях используются различные сочетания с fall, falling, falling out of the sky (heaven help me!) и их аналогами на русском. Это даже становится смешным, когда в пятой песне подряд тебе говорят прямым текстом: "if the plane goes down", а потом так ещё тянут: "gooooeees doooown, damn".
"Die", кстати, тоже проскальзывает.

.

Если я сейчас не запишу, то я точно забуду, как мы летели в Милан, вымотанные после рабочей недели. Небо было пепельно-золотым затянуто густыми облаками, которые на горизонте выстраивались в огромные сказочные замки, клубящиеся башнями и куполами. Красно-розовое солнце, скатывающееся вниз, подсвечивало эти замки изнутри, так, что казалось, они пульсируют, живут, а в ушах играл Shahmaran. И всё это складывалось в такой момент, такой момент.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Купить дорогущие билеты в Милан на выходные только ради того, чтобы попасть в thunderstorm.
Даже не так, в THUNDERSTORM!!!
Well done, Сашенька, well done.

Ничего, я пойду мокнуть, я вымочу всё из этих выходных.
На самом деле, у меня нет выбора, потому что через час мы встречаемся с моей итальянской подругой перед Дуомо и надо успеть купить зонты до этого момента. А потом завтрак в Равицце, я полтора года о нем грезила.
Я расту и плохая погода всё меньше становится поводом для обиды на весь мир.

---

Про паттерны.

У меня есть любимая юбка. Черная, карандаш, из плотной ткани. Идеальный вариант для работы. Ей уже лет семь, наверное. Купила ее в дремучем году еще в новосибирской Заре (пожалуй, единственный раз, когда я что-то купила в Заре).
И всё это время (не помню, с самого начала или нет) из ее молнии торчал зубчик, который царапал мне бок, цеплял колготки.

Эту проблему я решала очень изобретательно: подкладывала ватный диск, поправляя его весь день, наклеивала на зубчик лейкопластырь, делала складку в том месте. И все равно он торчал и царапал.
Вчера я психанула и загнула его ногтем обратно к молнии.
Просто. Загнула. Ногтем.

Мне не понадобилось для этого специальных инструментов или подготовки.
Просто взяла и сделала.
Этой проблеме было плюс-минус семь лет. Ну пусть будет пять, я не помню точно.
И все это время я мирилась с ней.

Я бы не рассказывала это, но мне кажется, это не первый раз, когда я годами иду на какие-то костылявые полумеры вместо того, чтобы что-то взять и решить насовсем.
Как говорил Майк, никаких чертовых полумер.

Про Москву.

Через пару дней я разменяю четвертый десяток.
В Москве я живу уже пять лет (а через месяц будет пять с половиной).
И да, меня зовут Александра.
И я, наконец-то, решилась посмотреть "Москва слезам не верит".
Все это время очень боялась, что фильм будет про безнадегу и отчаяние, страдания (поэтому и не смотрела), но оказалось нечто чудесное.

Алинка сказала, что фильм "морально устарел". Не знаю насчет этого, но по мне так декорации другие, а жизнь такая же.
Мои подруги так же в университетстве таскались по "специальным" местам, где можно найти "мужиков покруче" (ладно, я тоже таскалась, в нашем случае - бездарная трата времени и скукота, по большей части).
Моя мама, пытаясь вырастить меня без отца, также рыдала со мной маленькой по ночам, думая, что я сплю.
Моя подруга-ровесница родила в одного и теперь строит карьеру ради ребенка, крутит какие-то бессмысленные романы, всё еще одна.
Кто-то радуется семейному очагу, кто-то со спивающимся мужем смотрит по сторонам в поисках партии получше.
Короче, не знаю, насчет моральной устаревшести не согласна.

Но фильм прекрасный, смешной и трогательный.
И если я раньше морщилось от "Александра, Александра, этот город наш с тобою", потому что не пел мне её только ленивый, то сейчас хочется включить ее на репите и гулять по центру.

На этот раз точно про Москву.

Москва прекрасна.
Самое любимое - это здание МИДа (да, даже после того, как ему отмыли верхушку).
И оно отвечает мне взаимностью, разговаривает через песни в плеере.
Как еще назвать тот момент, когда в пустой прогулке высотка выплывает из-за угла в темно-синем, уже почти ночном сумраке, сияя оранжевыми огнями, изгибаясь арками, под до-мурашек-мощное "the world is nooooot enough" нависает, упирается в небо, выбивает дыхание. А дальше уже нежнее, обнимает сзади за плечи, целует в виски "but it is such a perfect plaaaace to staaart, my looove".
И я совершенно сдаюсь.

И хотя я живу в десяти минутах, стараюсь не злоупотреблять этим удобством, потому что каждая наша встреча - это свидание, а когда свидания становятся рутиной - влюбленность проходит, чего нам совершенно не надо.

Или красота между Арбатом и Патриаршими. Казалось бы, исходили этот район вдоль и поперек.
А потом решаешь сократить дорогу, и сворачиваешь в проулочек.
А здесь всё новое, и ты здесь ещё не был, и вдруг рядом выплывает пастельно-салатовое двухэтажное, которое оказывается представительством Новосибирской области в Москве.
И ты, сама себе ходячее представительство Новосибирской области в Москве, смотришь не него, и не можешь понять: ну как так тебя занесло к этим соболям-горностаям на гербе, пять лет не заносило и еще утром ничего не предвещало.

Или вот уже пару лет хотела зайти в бар на Патриках, но всегда не вовремя и всё занято, и всегда слишком много людей.
И именно сегодня (когда ты решил, что железно пойдешь в этот бар во что бы то ни стало), здесь пусто, первый раз на моей памяти пусто настолько, что я просто единственный и совершенно счастливый человек, потягиваю просекко в два часа дня и обожаю всё вокруг.

Про работу.

Или вот работа. Я так давно пытаюсь оформить эту мысль в слова, но всё не получается.
Это единственная работа, которая нашла меня сама.
Я была в вялом поиске и не знала, что мне надо и надо ли. Отправляла резюме на миллиард вакансий, ездила только на те собеседования, которые не вызывали у меня отторжение в первые пять секунд.
Получила оффер на "через 2 месяца", без особого энтузиазма согласилась, ждала. И вдруг мне звонят из рекрутингового агентства, и вместо того, чтобы сказать "я уже не в поиске", у меня вырывается "да, конечно, во вторник могу".
А потом все происходит мгновенно: я сижу в переговорке в ожидании, а за широкими окнами идет настоящий летний ливень, и я думаю: "наверное, это хороший знак". А через пару минут - с первого взгляда влюбляюсь в свою начальницу.
И дальше, конечно, еще были тяжелые дни сомнений и колебаний, но глубоко внутри где-то с этих "через пару минут" я уже знаю, что останусь здесь.
И мне безумно нравится, что эта работа меня нашла.
И я бесконечно люблю ее сейчас, за все эти утренние поездки на авто или такси через просыпающуюся Москву, за все вечерние полуторачасовые прогулки через центр до дома (с кофе или смузи - в зависимости от температуры окружающего воздуха - в руке, и неизменным плеером в ушах), за спокойствие.

Про вселенную

Я так благодарная вселенной (не перестаю повторять, что она оглушающе прекрасна) и всем высшим силам за всё это.
Это не красивые слова, я правда часто об этом думаю. Заваривая себе утром кофе, толком еще не проснувшись, обнимаясь с котом, возвращаясь домой через центр, покупая черешню. Я прошу только об одной вещи, но получаю гораздо больше, и я ТАК.БЛАГОДАРНА.
У меня сейчас часто бывают мрачные периоды тревоги, я сижу загруженная, заработавшаяся, чем-то недовольная, постоянные нервяки, обострившая ипохондрия и всё такое, но это всё поверхностное и проходящее. Я бы написала даже об этом (у меня и правда в черновиках несколько текстов на эту тему), но перечитала свои записи за 2016-2017 год и подумала, что не хочу. Не хочу сливать сюда депрессуху, хочу потом вспоминать хорошее.
А хорошего много, очень, просто надо это ценить.

Недавно в подъезде встретила пьяненького приличного с виду мужичка в светлом костюме лет пятидесяти.
"Как дела?" начинает он с наскоку. Я говорю: "Хорошо".
"Как это у вас получается так, что хорошо?" - спрашивает серьезно, но сам уже заходит за спину, направляется к выходу,
"Просто надо чаще улыбаться" - я выпаливаю совершенное первое, что приходит в голову, мужичок радостно поддерживает эту мысль.
А я потом думаю над этим еще очень и очень долго.

Здравствуйте, меня зовут Саша, через пару дней мне стукнет 31, я обожаю это лето и влюблена в этот город.
За кадром есть еще слова, но они настолько хрупки, что я боюсь их записывать.

---

После Африки ужасно хочется работать и целовать каждый сантиметрик Москвы, если честно.

---

Сегодня мы выяснили, что машиновремя от дома до работы по максимально разгруженым дорогам - 18 минут. Итого от двери до двери - около одного расслабленного получаса, обожаю.

---

Билеты Москва-Касабланка - 30 000 рублей.
Сборы на транзитную визу - 9 600 рублей.
Билеты до Феса в 1 класс поезда местных ЖД линий - 2 000 рублей.
Греться на террасе дорогущего отеля, пить холодное пиво, которое в Марокко днём с огнём не сыщешь, смотреть на Медину, купающуюся в закатном свете - бесценно.