Прочекала даты - толком не писала здесь месяц.
Единственное, что существенно изменилось за это время - я впала в состояние взвинченности, закрученной пружины, натянутой струны.

Все майские мы ругаемся с В. То есть первые два дня прошли в атмосфере освенцима (просто удивительно в какой ад могут превращать друг другу жизнь люди, которые любят друг друга), третий - ни так ни сяк, в оставшихся были ссоры в следовых количествах.
Но это скорее следствие, а причину я пока найти не могу.
Вроде, всё ок.

На работе меня перевели на пятидневку. Учитывая праздники и предстоящий отпуск - пока ни разу этого не ощутила.
Боюсь, что не оправдаю доверия (какое, блин, доверие, просто работы столько, что не успеваем), это напрягает.

Мстители тоже порядочно выбили из колеи. Последний раз я так глотала слезы, пытаясь уснуть, только когда умер Рикман. Пересматриваю теперь все фильмы, тихонечко страдаю, думаю пойти посмотреть Финал еще раз в кино.
Тридцать лет мне, идиотизм, конечно.
Хотя В. говорит: "завидую тебе, я уже ни от чего такие эмоции не могу испытывать". Ну, может быть.

Приезжала Алинка, и мы внезапно поругались (что-то всё со знаком минус). То есть, мы никогда не ругаемся. Ну, может было там что-то в школе, но в сознательной жизни никогда.

Здесь прохладная история о нашей ссоре а-ля "пятый класс"

Сейчас из-за какой-то нескладной ситуации она психанула и начала говорить нелицеприятности про В. (его рядом не было). Я сначала пыталась ей объяснять, где она не права (долгая история, я постаралась взглянуть на ситуацию со стороны и осталась на стороне В.), а потом отрезала: "Ты знаешь, В. мой муж, и мне неприятно то, что ты сейчас говоришь. Поэтому я хотела бы, чтобы ты вела себя более корректно". Для меня это удивительно, потому что я очень эмоциональна, я кричу в ссорах, вспыхиваю, вылетаю из комнаты, как истеричка, короче. А тут ледяной (и дрожащий) голос, прямой взгляд. Удивительно.
Алинка замолчала, через минуту я сказала "пошли пить чай" и дальше перевела тему. И больше мы к этому не возвращались. В общем, здесь я горда собой. Мне не очень важно, что она думает о предмете конфликта, но мне очень важно, чтобы она больше себе такого не позволяла.
Конечно, мое отношение к ней подпорчено, очень сильно, но я стараюсь этого не показывать. Не знаю, правильно ли это, но после "взрослой" реакции во время конфликта вести себя как обиженная пятиклассница не хочется.

Вообще, какой-то период конфликтов. Я даже умудрилась поругаться с менеджером в макдаке (казалось бы, вот уж где). Мне кажется это потому, что я наконец-то учусь отстаивать свои границы, но получается пока как-то утрированно. Менеджер в макдаке в этом, конечно, не виновата.

Зато нам выдали визы на год. Учитывая, что это Нидерланды, и я была уверена, что визы выдадут ровно по датам поездки, это оказалось хорошей новостью. В Нидерландах мы будем ровно одну ночь, но я надеюсь, что успею зайти в кофешоп и посмотреть на квартал красных фонарей.

На праздники брала работу на дом, потому что два рабочих дня маялась полной ерундой.
Как всегда сделала ровным счетом нихера. Зато ЖЧ/Мстителей досмотрела до Эры Альтрона, ну не котик ли?

Кота, кстати, будем сдавать в котогостиницу, первый раз.
И за него тоже волнуюсь. Кошмары кошачей депрессии и пожаров лезут мне в голову.

Ох, может, в отпуске меня отпустит от всего этого?

---

Главный вопрос после вчерашнего ночного сеанса Мстителей - как перестать рыдать, ты же на работе, соберись, тряпка.

Вообще что-то вокруг происходит, и я даже хочу написать, но пока что нет то ли настроения, то ли ещё чего-то.

---

Йога для меня - отличный стрессомер.
Если где-то на скрутках и в начале шавасаны я начинаю глотать слезы, значит всё, приехали, пора пить таблеточки.
Но сейчас всё проходит без эксцессов, и на шавасане я старательно и спокойно расслабляюсь.
И это при том, что я не притрагивалась к ней несколько месяцев.
Это, честно говоря, не может не радовать. Значит (хочется верить) я все делаю правильно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чакчак закончился, ура!
Спина почти прошла, появилось время на испанский и фотографию, а на выходных было +15.
Ну не чудо ли?

---

На выходных были в Казани.
По факту стоимость билетов была отбита уже в первые полчаса пребывания в аэропорту (и здесь бы лучше всего было залить фотки, но мне лень, поэтому просто поверьте на слово).
В один момент мы с В. обсуждаем, где бы лучше купить кофе за стопятьсот ысяч ублей, а в другой - невысокий лысоватый мужчина прямо передо нами снимает последний предмет своей одежды с надписью Кальвин Кляйн, поворачивается вздыхая, и встает в очередь на посадку у гейта.
Голый, совершенно.
Это, кстати, первый раз за дохулиард времени, когда я видела член, принадлежащий не В. (и мне не понравилось).
В пяти метрах стоит толпа малявок лет десяти, у всех на одинаково синих куртках одинаковая нашивка "Сатурн" - спортсмены. Глаза светятся ошалелым интересом, улыбки до ушей.

Я деловито успеваю сделать фото и иду вызывать ментов. Вызвать их в Домодедово, кстати, та еще задача. Бежать непонятно куда, стойка информации непонятно где. В общем, стражей порядка вызвала я, В. остался караулить Мистера Куку у гейта.
Когда вернулась, оказалось, что мужчина прорвался в рукав. Минут через пять-десять пришла молоденькая сотрудница полиции, одна, ростом мне по плечо. Потом еще минут пять ждала подкрепления. Потом пришли четверо сотрудников в фуражках, как говорит В. - будто из "Незнайки на луне": туц-туц-туц-туц, протопали строем в рукав к дебоширу. Еще минут через пять вывели Мистера Куку и увели потайными коридорами.
Такие дела, весна.
Люблю движуху. Надо ли говорить, что после такого по накалу впечатлений сама Казань у меня оказалась не на первом месте.

Оставлю на память.

Оставлю на память: 360tv.ru/news/obschestvo/gologo-muzhchinu-zader...

Но Казань красива, в отличие от Калининграда - интересна. А ещё там чак-чак, манты и эчпочмаки, и прощай мои небольшие достижения в похудении.
Кого я обманываю, я с ними распрощалась как только схватил грипп, потому что сил болеть и худеть одновременно не было совсем.
Грипп отпустил, манты и эчпочмаки отпустили, но схватил чертов ревматизм (как там это правильно называется) и не отпускает пакет чак-чака, набранный с собой от жадности, видимо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Съедает какая-то чрезмерная слезливость и неподъемность рук ни на что.
То ли весна, то ли после гриппа, то ли что-то ещё.

У меня есть целый свободный день (два, если точнее) посреди рабочей недели, и что я делаю? Вместо тысячи полезных вещей, который давно было бы пора уже сделать - занимаюсь испанским, гуляю по красной фотографируя людей, пью сидр в баре, почитывая вконтактик, смотрю фильмы. Звучит, кстати, неплохо, но по сути - такая прокрастинация, что меня это напрягает. Внутри кто-то сидит и такой: тебе надо убраться, у тебя три разных рабочих задания, и вообще, могла бы пойожить хотя бы, херли ты развлекаешься. В итоге удовольствия ни от чего не получаю, а надо бы учиться это делать.

Сейчас придет В., принесет мне псевдовьетнамский том-ям, и тогда я уже точно не буду заниматься ничем полезным. Что за тунеядец.

На следующей неделе встречаюсь с А., к этому моменту надо определиться с тем, буду ли я продолжать с ними работать. Точно знаю, что не хочется, но надо всё-таки взвесить все плюсы-минусы. Голос внутри при этом говорит, что никогда еще не получалось ничего хорошего, когда делаешь что-то через силу.

---

У меня, конечно, зависимость от В. - он уехал в командировку (всего на одну ночь!) и я уже не могу функционировать как психически здоровый счастливый человек.

Из окна видно четыре кремлевские башенки, и купол сенатского дворца, над которым по праздникам поднимают флаг. Я по нему часто понимаю, что сегодня какой-то особенный день.
Так странно сидеть и смотреть на этот флаг - каждый раз вспоминается *любой период N лет назад до приезда в Москву*, каждый раз охеревается.

---

Ну во-первых, я заболела.
У В. пропал голос на следующий день после того, как мы приехали из Калининграда; я держалась до пятницы, когда у меня начинались выходные, и свалилась тоже, правда, традиционно с насморком.
Что испытывают люди с эболой/малярией, если мне с небольшой простудой так херово?

Не так давно снился какой-то детективный сон, в котором меня хотели убить, приставив пистолет к виску, и я довольно отчетливо пережила осознание окончания своей жизни. Естественно, во сне не умирают, так что дальше все пошло по другому сценарию, но ощущение "ну вот и всё, это было по разному, но было круто, не хочу, чтобы всё заканчивалось" - я запомнила. Теперь реву как сука над фильмами, где люди понимают, что умрут, за пару секунд до этого. И даже аэрофобия немного всколыхнулась. Такие дела, Ялома что ли перечитать.

Несмотря на то, что март обычно - весенний месяц исключительно номинально - уже сил нет ждать, когда зима отступит.
И это при том, что в Москве она и так весьма условная.

Хочется кардинально всё изменить, но страшно, потому что единственное, что я не смогу поменять, так это себя.

---

Съездили в Калининград. Даже с учетом того, что Победа перенесла рейс, и мы потеряли день, воскресенья вполне хватило, чтобы посмотреть всё, что хотелось.
У меня сложилось вполне определенное мнение о городе, но я, признаться, побаиваюсь заявлять его публично (дожили).
Главное - традиционная программа "вода-смотровая площадка-колесо обозрения-вкусная едальня" выполнена.

Висит такая кошмарная работа, что я просто не знаю с какой стороны к ней подступиться. Открываю, смотрю, что-то переставляю местами в текстовке - но не идет. Я просто не вижу, что из этого должно получиться. И работодателям по телефону бормочу: сегодня вечером точно, ну вот честное слово.
Сегодня вот уже почти 12 часов этого самого вечера, и всё никак.

В аэропортах учила испанскую лексику по теме "аэропорты" (так что если вы видели во внуково девочку 30-ти лет, которая тыкала пальцем в тележку и кричала "el carrito!" - приятно познакомиться). Правда, всё равно не успеваю делать домашку, ничего не успеваю из-за этой дебильной кассационной жалобы.

БТВ, впервые довольна фильмом, который взял главный оскар. Потому что когда последний раз отмечали что-то позитивное, уже и не помню. Мортенсен в этой роли просто шикарнен, так жаль, что ему не дали приз за лучшую мужскую. Зато дали Али за лучшую второстепенную, что, как по мне, так не заслужено (изображать человека, который всю дорогу выглядит так, как будто у него под носом стакан дерьма - ну не такая уж и сложная актерская работа). Хотя, может быть, у меня просто до сих пор бомбит от третьего сезона тру детектива.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ох, на самом деле от этой чертовой второй работы реально хочется плакать.
Надо дропать её, видимо.

---

Вчера сходили все-таки отметить ДСВ в Eataly - гастрономический рай. Моя любовь к еде иногда даже помогает худеть (потому что "я не буду есть это, потому что это невкусно"), но чаще, учитывая, что мы живем в городе с огромным выбором, конечно, нет.
Я была супер-красивая, итальянцы за соседним столиком стреляли глазами (а) бесстыжие макаронники, даже В. заметил, б) как же я отвыкла от этого, местами это приятно, особенно когда В. рядом и ко мне точно не будут лезть).
Пока ехали туда - остановил патруль ГИБДД для проверки документов. Так мы выяснили, что даже небольшой адреналин в кровь дает мне такой тремор в верхние конечности, что даже стыдно как-то.

Неделя вышла отвратительная, у меня были сплошные дедлайны, я работала вторую работу на первой работе (что недопустимо, надо вбить себе это в лоб, что их надо разделять, или бросать тогда вторую работу нахрен, потому что первая мне ценнее на данный момент), а после среды я уже не работала, из-за отсутствия сил и вдохновения, но при этом больше ничего не могла делать, потому что "надо работать", что за жесть, короче, коматозное состояние. В итоге, взяла и вторую и первую работу на дом, хаха, когда это всё делать.

По сети уже давно гуляет правило трех утр: "если три утра подряд не хочется вылезать из постели, значит надо что-то менять в этой жизни" (мне всегда кажется, что это правило для сытых и довольных жителей больших городов, т.е. мне подходит). На прошлой (заканчивающейся) неделе я была близка к этому, даже вариант "зайти в любимое Молоко" вызывал только раздражение и ощущение необходимости какой-то что ли. Надо посмотреть, что будет сейчас.
Возможно, надо будет отказываться от работы с А., потому что мне 30, у меня есть +/- здоровое тело и один из лучших городов на земле вокруг, и этого времени мне никто не вернет, а жалеть в 50 о том, что я просто испортила себе эти годы дурацкими кассационными жалобами - ну совсем не хочется.
Надо последить за собой, если все будет так же, то надо будет отказываться (гном внутри меня говорит, что денежки это хорошо, но я пытаюсь возражать, что тогда надо будет зарабатывать денежки тем, что доставляет мне удовольствие).

При всём при этом успела позаниматься испанским, поучить слова, нарыла себе 100 самых распространенных глаголов, препод скинула книгу для чтения, короче, весьма продуктивно. Чувствую, как чудовищно не хватает лексики (а еще, как чудовищно кое-кому надо наконец-то выучить спряжения прошедших времен НОРМАЛЬНО), но не знаю, когда это делать. Будем надеяться, что gutta cavat lapidem, и всё будет. По крайней мере, сравнить меня сейчас, и меня год назад - разница непередаваемая.
А вот Лолита пока не берется в руки, надо ее поближе к кровати что ли положить.

Вчера была такая весна, такая весна, мы даже прогулялись немного (и 0,3 этой прогулки я болтала по телефону о работе с А., вот надо мне это?).
Сделала линзы (наконец-то, в чем была моя проблема прошлые 2 месяца?!)

Родила моя italian friend, первый человек, за которого я искренне рада. Я вообще во многом за нее искренне радуюсь, без зависти. Возможно потому, что она подает все свои новости не как "ммм, смотри какая я крутая, съездила в Х", а тоже искренне, как "блин, я так рада, я так рада, съездила в Х". Сложно объяснить. Не то, чтобы я так хочу детей, чтобы завидовать родившим, но часто от таких новостей получаешь собственное ощущение ущербности, а вот в этот раз на него ни намека.

Купили билеты в Калининград на выходные, на что Победа перенесла рейс с утра субботы на вечер субботы, что entirely defeats the whole purpose of the fucking interaction, но остается только смириться, либо просто брать новые билеты (а дешевле - смириться, конечно).
Пошла-ка я работать, в общем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот сегодня ничего не хочется, хочется плакать у В. на ручках в бунгало на Филиппинах, и чтобы за окном шум океана, а меня освободили от всей работы, накопившейся за последнее время. А. считают меня умной, я считаю себя тупой и ленивой и меня это устраивает, не хочу разбирать в десять часов ночи очередные вопросы, хочу плакать и на ручки. Но денежки тоже хочется.

---

Официальный магазин Canon не берет денег за доставку до квартиры даже одной несчастной крышечки на объектив (которую я благополучно просрала где-то в Назарете). Вот это я понимаю, капитализм.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Смысл заводить мужа понимаешь, когда у тебя месячные, нурофен не помогает, сил нет, надо работать, ничего не хочется, и вся такая страшная, а он тебе: "дорогая, поспи немного, работа подождет, ты у меня такая красавица, я вот тебе тирамису из магаза притащил, держи".

---

Единственное, что мне доставляет неудобство в планировании поездок: я легко загораюсь, и меня от призрачного предвкушения чего-либо начинает бить адреналином, аж ручки дрожат и живот скручивает. С этого момента до момента покупки билетов может пройти полгода, планы, как правило, кардинально меняются (в основном из-за того, что я пару месяцев рыдаю над бюджетом и в итоге делаю выбор в пользу чего-то более доступного (читай - европы)), и вот этот момент, когда меня потряхивает - all in vain. Я уже, наверное, мысленно десять жизней так прожила.