Уже две недели пишу апелляционную жалобу, которую мне очень не хочется писать. Ну то есть как пишу. Помню про то, что мне надо ее сделать. Занимаюсь постоянным самоедством из-за того, что не делаю. Придумываю объяснения для "заказчика" почему не готово, и когда будет.
Дело в том, что раньше по сложным делам абсолютно всегда мне давали документы и давали доводы, на которых будет строиться позиция заявителя. А если не давали доводы, то обсуждали со мной обстоятельства дела, и в ходе этих обсуждений нашими совместными усилиями доводы рождались.
Сейчас же в меня просто кинули документы, и мне очень сложно прийти к доводам самой.
Это сложно, это меня совершенно угнетает, я не понимаю, как это работает.
Но считаю, что это абсолютно полезно. Может быть, так хоть думать научусь.
За окном дождь, сегодня железно надо закончить и отправить, завтра приезжает Верка, а в субботу, если всё будет ок, мы с В. уже будем не в Москве.

---

В понедельник сделала одну очень важную штуку на работе:
Когда мне пришел фидбек от начальства по заданию, я, было, запаниковала как обычно, и решила, что посмотрю его, когда буду in the right state of mind (то есть часа через два, когда у меня уже не останется выбора). А потом выдохнула, мысленно сказала fuck it и открыла письмо.
И вы знаете, ничего страшного. Всё хорошо, пара деталей, но не более. И мир не перевернулся.
Не знаю, станет ли это паттерном, но даже единично - это большой успех

---

Маме на домашний телефон названивают коллекторы, утверждая что какое-то неизвестное ФИО оставило этот номер в качестве второго контактного.
Бред сивой кобылы, но мама переживает, пьет валерьянку, и театрально заламывает руки "что делать, что делать". Уже придумала какие-то невероятные теории о том, как именно к ним мог попасть этот номер телефона (включающие мясокомбинат, честное слово не шучу)
Двадцать минут пыталась втолковать ей, что не надо реагировать на это с позиции виноватого в чем-то человека, не надо никому доказывать, что ты ни в чем не виноват, и не надо воспринимать это как конец света и огромную проблему. Ну серьезно, ладно бы там какие-то договоры, подписи были и долг в двести тысяч висел. Звонят, май эсс.

---

Съездила в Питер, поймала один солнечный день, очень приятно пошаталась с Алинкой по городу, сходили в спа (майгад), вернулась, уволилась со старой работы (прощай рабство!!!), устроилась на новую (как здесь с рабством - еще не поняла), заболела (как ребенок, который пошел в садик).
Ну такая неделя была, конечно.
Работаю другую работу, пью кофе, В. планирует сгонять в сторону Тверской, посмотреть на митинг, я планирую вытащить его оттуда и съездить в юникло за брюками.

---

You're being passive-aggressive even when you apologise for being passive-aggressive.
*так проходит мой пмс*

Кстати, посмотрите Sharp objects, ещё не досмотрела, но уже дико советую.
А в октябре выходит третий сезон Человека в высоком замке, между прочим.

---

Блин, какое ахрененное чувство, когда твоя подруга, с которой знакомы 20 лет почти, спрашивает: "Скажи мне честно, я не права?", и ты говоришь честно, что не очень, и что она слегка перегибает, а получаешь на это "Тоже мне, лучшая подруга, обратилась к ней за поддержкой", и перестаёт с тобой разговаривать.
Чувствую себя в каком-то дурдоме, такие детские манипуляции, но зато меня хоть перестали мучить этими бесконечными разговорами о том, какие все вокруг плохие.

---

Наконец-то мой авиационный голод закончится, на следующей неделе я на 2 дня отправляюсь в Спб, потому что Алинка будет там проездом, и надо пересечься, и как до сих пор меня удивляет это "о, ты будешь всего в 700 км. от меня, я приеду, там как раз есть удобные рейсы". Всего 200 лет назад это было бы невозможно (пока дойдет письмо, пока на перекладных добраться за 700 верст, не говоря уже о том, что скорее всего я была бы из крестьян, и мне банально не хватило бы на такое путешествие денег). А сейчас это так просто, два сообщения в вотсапе, пять минут на сайте АК, одно смс, и всё. Меня восторгает эта простота.

В воскресенье проехали 200 км. на великах, вчера я отсыпалась (и думала, зачем это было мне нужно). И хотя сама ачивка не доставляет особого удовольствия: ну проехали и проехали, стоило это сделать только ради видов: летнее бородино, ночные поля и пролески, огромная луна, выплывающая из-за горизонта, В. в свете моего фонаря, его гигантский силуэт на фоне черных сосен, ни единой машины вокруг, темнота-чернота, туман, стелющийся по полю, холодный лесной воздух. Специально не попадешь в такое.

В конце следующей недели я уже выхожу на работу. Со старой уволилась, надо будет заехать за трудовой и приказами. Единственная мысль после увольнения: "А это что, было так просто?". Короче, если вы боитесь что-то сделать - не бойтесь (болеете? - не болейте!).

Мы с В. разговариваем на какой-то дикой смеси русского и английского, итальянского и немецкого (это В.), испанского и французского (это я), и дебильных фразочек из ютубовских приколов. Со стороны послушать - ну натуральные имбецилы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кто записался на (платный) экзамен по испанскому, а потом купил билеты в Италию на ту же дату, тот лох я.

---

Господи, какая же сегодня Москва

Вообще, я здесь почему-то обошла стороной чемпионат мира, а это ведь было прекрасно.
Это было безумно позитивно, слишком шумно и совершенно незабываемо.
Какое-то перехлестывающее через край ощущение единения.
Я прыгала в толпе с аргентинцами, обнималась с мексиканцами, когда те обыграли Германию, сорвала голос в баре, а потом проехалась на шее у В. по Никольской после матча Россия-Испания, сдерживала слезы после проигрыша Хорватии. Мне, честное слово, довольно всё равно на футбол, но это был такой праздник, Москва была такой чудесной, летней, теплой, улыбающейся, а каждый прохожий был таким старым хорошим другом, что невозможно было не влюбиться - в город, в людей, в лето, в себя.

---

А еще траванулась арбузом, это такой адок.
Это не обычное отравление, когда полощет и морозит, и в сон тянет - нифига.
Это как будто организм перевели в режим "блевать-даже-если-желудок-пустой", прошу прощения за подробности.
Чувствуется, что не бактериальное что-то, а химией.
Весь вчерашний день вспоминала отчет по отравлению Литвиненко, и представлялось мне, что чуваку было так же херово (и хуже).
Теперь я в этот ваш перекресток ни ногой, лучше буду оставлять последние деньги в азбуке вкуса, но хоть какое-то ощущение безопасности будет.

---

Только что позвонила В., который усердно трудится в своем оупен-спейсе, со словами "Кот, ты самый лучший на свете муж".
А он говорит:
"Подожди, я громкую связь выключу, случайно нажал".
Так что теперь пол-офиса знает, что В. лучший на свете муж, такие дела.

---

Хочется привести мысли и всё вокруг в порядок, поэтому я строю себе четкие планы в гугл-календаре и каждые пять минут спрашиваю себя, хочу ли я этого и насколько мне это нужно. Если совпадает - бинго. Пока получается забавно, потому что хочу я сидр и нутеллу-энд-го, и это внезапно мне очень и очень нужно. Ну как-то так.

Как бы начать здесь записывать хоть какие-то события. Например, про то, как приезжала сестра, и мы везде ходили и я пыталась наладить с ней контакт, и вроде даже получилось.
Робот-пылесос, посудомоечная, стиральная и кофе- машины - лучшее, что придумало человечество. Теперь бы еще в нужное русло применить освободившееся время и силы.

В. часто стал смотреть какие-то ролики про депрессию, у меня ощущение, что на новом месте он выгорает. А может, просто нужен отпуск. Его уже год как не было, а тут такие объемы.
Такое.

---

Почему-то хочется орать, в голос, минут 15, чтобы пресс заболел, чтобы сорвать горло и потом неделю ходить и разговаривать шепотом.
Всё нормально, но как-то всё никак.

---

Предложили вернуться на старую работу, в офис на 3 дня в неделю, полный рабочий день. Даже есть соблазн согласиться, потому что деньги никогда не лишние. Но надо помнить, что этот коллектив в концентрированном варианте, часовая дорога на работу и периодические ПМС начальников рано или поздно опять превратят эту условную карету в тыкву. Надо думать, что делать дальше, но непонятно что.
Такие дела.
Сижу в eataly, страдаю, что мы никуда не сможем выбраться до конца сентября, вспоминаю Болонью и Рим, и почти рыдаю (но не рыдаю).

---

Периодически снятся кошмары, что я опаздываю на самолет, чтобы улететь из Новосибирска в Москву. Приходится брать новые билеты, а они стоят 60к. Потом я снова опаздываю, и так по кругу.

---

Если мой бывший босс не напишет мне в ближайшие 10 минут, то он рискует встретиться со мной уже слегка в алкоголизированном состоянии.
Потому что бейлиз сам себя не выпьет вообще-то.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За мою профессию мне надо благодарить российское телевидение с их милицейскими сериалами.
А вот если бы показывали сериалы про летчиков, возможно, у меня сейчас была бы совершенно другая жизнь.
Ну да ладно.

Совершенно нет вдохновения на писать. Приезжала Анька на свою конференцию, я опять слушала этот кошмар про ее мужиков, хотя и пыталась обрубать. Бедный ее муж, кто бы знал как меня тянет рассказать ему всё, но это, конечно, не моё дело, никто меня не просит лезть.
Приезжала Кретиночка, проездом, даже из аэропорта не успевали с ней выбраться. Зато два дня, пока она летала туда-сюда-обратно, тратили деньги в шереметьевских и внуковских барах. Лучше бы на что-то полезное их потратили, конечно, но, что есть, то есть.

Близятся мои 30, и хотя еще вчера я была совершенно счастлива, сегодня мысли крутятся вокруг "что я делаю со своей жизнью" (возможно, это всё десятка, оставленная в аэропортах). Сейчас должны поехать встречаться со старым другом В., его женой и ребенком, которые проездом в Москве. Честное слово, мы здесь встречаемся с друзьями чаще, чем делали это, когда жили в одном городе.
Меня начинает коробить, что у друзей уже есть дети. То есть это такое, пока рядом никого нет - ну и ладно. Как только рядом появляются люди с детьми, внутренности начинают разговаривать со мной про часики. Социальные установки, фак офф.

Посмотрела новый фильм про расхитительницу гробниц. Все мои мысли очень хорошо отражает чья-то рецензия на кинопоиске: Викандер, играющая Лару Крофт - это то же самое, что Том Хэнкс, играющий терминатора Т-800. То есть, актер прекрасный, талантливый, но блин, есть же типажи. Осталась недовольна, её персонаж с тем же успехом мог стать главной героиней в новом Романе с камнем.
Рафинированный образ Лары, гоняющей на велосипеде (!) в шлеме (!!!) без сисек совершенно неуверенной в себе и в том, что она делает со своей жизнью (хаха, какая ирония). Да, ей 21, и она не должна быть такой уверенной, как в первых двух фильмах, но не настолько же (и почему тогда взяли актрису, которая выглядит на 30?).
Ну и тема сисек: не думаю, что это главное, я бы смирилась с актрисой и с первым размером, если бы в остальном она попадала в типаж. Но вместо волевой, дерзкой, женственной (и мясистой) аристократки, пусть молодой и еще щупающей мир, здесь какая-то девочка-белочка, которая вместо внутренней воли и дерзости показывает лишь максималистскую злобу и упрямство. Булшит, короче, хорошо, что не пошла в кино. Ну а про сюжет и в принципе нет смысла говорить, здесь уж ничего и не ожидалась. Единственный плюс - довольно точно воспроизведенные визуальные сцены из перезапуска. И спина у Викандер красивая, не могу не отметить, видно, что качалась (хотя на её детском теле это всё равно не даёт нужного эффекта).

Вообще, что стало с миром? Почему грудь и сексуальность - это, внезапно плохо? Почему я вынуждена терпеть мужикоподобную Лару? Люди, алё

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра